各种玩小处雌女视频？逗女生开心的小故事

大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于各种玩小处雌女视频，逗女生开心的小故事这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

一、女娲补天的故事

1、有一天，大龙和精卫、小太极一起到远古时代去玩，居然看到了传说中能顶住上天、撑开天与地的不周山，也遇到了美丽的女娲娘娘，甚至看到女娲补天的过程。那真是一场惊天地而泣鬼神的经历，讲来都令人鼻酸！

2、天上的大神女娲，用泥土做成泥娃娃，再赋予它们生命。从此女娲创造了人，人们世世代代繁衍生息，过着幸福的生活。然而，好景不长。

3、有一年，火神祝融和水神共工打起仗来。共工把撑天的柱子不周山撞倒了，天塌下半边来，砸了很多窟窿，把地也砸裂了，地上的洪水及天河的水不停的漏下来，造成大地上水患、火海，真是悲惨啊！

4、女娲为了解救人类，决定采石补天，用五色石把天补起来，再用东海神龟的四只脚顶住苍天。眼看着补天的大功就要告成，却发现五色石不够用，大洞还没补好，这可怎么办呢。

5、慈悲的女娲只好牺牲自己的生命，用身体来补天上的大洞，亲眼看到那场过程，大龙、精卫和小太极，以及所有的泥娃娃们都哭红了眼睛。

6、经过几次努力，女娲终于补好了天，天地间恢复了宁静，还出现了五彩云霞。一切生物又都生机勃勃地活在大地上。女娲为人类和世界万物的生存而献身，真是令人感动。

7、相传，天地混饨之际，陆地上还没有人类，人的始祖女娲却生活在海里。她住在水晶宫殿，常去东海龙王宫中做客，常与水中鱼鳖虾蟹一起玩耍。

8、一日，女娲游到了水面上眺望，观看一片长着沃桃艳李的土地，她就爬了上来。女娲上了陆地，被美丽的景致迷住了，这是她在水中见不到的世界，因而要看个够。她越走越远，不知不觉地走进了茂密的森林中，迷了路。

9、女娲急了，为找返回水中的路，不识绕了多少弯子，不知走了多长时间。走来走去，走的腿也累了肚也饿了，她只好坐下来休息一会儿。然后又采摘树上的野果充饥。

10、女娲吃了几个果子，感到味道香甜，十分可口，就尽兴地摘了许多果子，大吃大嚼起来，这使她大饱口福，连返归大海的念头也打消了，索性就在森林里住了下来。但是，当时的大地混饨未开，时阴时暗。并且，明时炎热；暗时寒冷。

11、女娲很不习惯。可是，聪明的女娲没过多久，就摸索了一种抵御天气变化的方法；热时她钻进深邃的山洞，冷时就用树枝树叶盖上身体。这样，总算克服了初来乍到的困难。

12、过了些时，陆地上的狼虫虎豹知道来了新的伙伴，相继都来女娲山洞拜访，女娲用山果招待这些客人，相处得比较和谐。但是，久而久之，狼虫虎豹以为女娲柔弱好欺，就来抢她的食物。还想伤害女娲，屡屡向她进犯。

13、女娲对这些来犯者也不示弱，她使出水中练就的功夫，张嘴用力一吹。即将野兽们吹得东倒西歪；甩起她的长尾巴就打得野兽们骨折筋断。使来犯者逃之天天，女娲保护了她的果食和自身的安全。

14、就这样，女娲生活了一段时间，逐渐感到了她的孤单。她看到，别的动物一来就是一伙，而世间却只有一人，与凶猛的野兽搏斗也没有一个相助的同类，因而她产生了造人的想法。

15、于是，女娲在山洞四周，挖了一大堆黄土泥，按照自己的模样捏起来了。她捏了九天九夜，一共捏了九十九个小人人，最后还剩了一块泥，不够捏人了，她就搓了五十个泥橛橛，随便按在了小人人的中间。

16、女娲造人的工程完工了。她把捏好的泥人立在了她的洞口，好似两排卫士守护着她。以后，无论什么猛兽来了，也都望而生畏，再也不敢侵犯女娲的住所了。

17、女娲捏成的泥人，吸天地之灵气，久而久之，却都变成了真人，身上多一块泥橛的成了男子；其余的成了女子。男子五十个，女子四十九个，共九十九人。他们都是女娲的儿女，也就是人类的先辈。

18、因此说，人类始祖是女的，“先有女来后有男”。

19、参考资料来源：人民网-女娲的传说

二、到泰国应该怎么玩

泰国是亚洲重要的旅游国家之一，迷人的热带风情以及独

具特色的佛教文化是吸引游客的重要因素。泰国是一个历史悠久的佛教国家，这个被称为“白象王国”的美丽国度，拥有独特的文化传统和民族风俗，如丰富多彩的各种节日，水上人家的清新生话，闻名于世的古典舞和民族舞，饶有趣味的哑剧和洛坤剧，别具一格的泰拳、斗鸡、玩鱼和美丽的人妖等，都令人“乐不思蜀”。这里到处是金碧辉煌、尖角高耸的庙宇、佛塔，无处不有精致美观的佛像、石雕和绘画，这些在长年青绿的椰林掩映下的古迹，为泰国妖媚动人的热带风光增添了无限绚丽的色彩。其中芭提雅、普吉岛等地的人妖表演已经成为泰国的一大产业，吸引亚洲、欧美国家的大量人口前来观赏，每年为泰国创造上亿元的经济利润。泰国有现代化的城市曼谷，南部面临暹罗湾和印度洋，有很多天然的沙滩度假区发展起来，北部山区气候宜人，亦适宜旅行。[10]景点普吉岛泰国最大的岛屿、安达曼海的“珍珠”普吉岛是东南亚具有

代表性的旅游度假胜地。它的魅力首先在于它那美丽的大海，岛屿的西海岸正对安达曼海，那里遍布原始幼白的沙滩，每个沙滩都有各自的优点和魅力，阳光普照之下，大大小小的海滩闪烁着安达曼海拍岸的浪花。令人神往的海滩和一幢幢饭店旅馆恭候着来自世界各地的游客。芭堤雅芭堤雅——以阳光、沙滩、海鲜名扬天下，被誉为“东方夏威夷”，是世界

著名的新兴海滨旅游度假胜地。位于首都曼谷东南154公里、印度支那半岛和马来半岛间的暹罗湾处，市区面积20多平方公里，风光旖旎，气候宜人，年均温度20℃左右。每年接待游客100多万人次，收入外汇折合泰币70多亿铢，是泰国旅游业的重要支柱之一。另外清迈也是一个值得去旅游的地方!古城安静舒适。每个星期天都有夜市，夜市所卖的东西非常便宜！皮皮岛皮皮岛位于泰国普吉岛东南约20公里处，是由两个主要岛屿（北部的大皮皮岛和南部的小皮皮岛）组成的姐妹岛。柔软洁白的沙滩，宁静碧蓝的海水，鬼斧神工的天然洞穴，未受污染的自然风貌，使得她从普吉岛周围的30余个离岛中脱颖而出，一举成为炙手可热的度假胜地之一。[11]人妖人妖（泰语叫：GRATEAI。英语：SHEMALE）主要指的是专事表演的从小服用雌性激素而发育的男性。其中部分是变性人，而大部分仍然是“男人”，只是胸部隆起，腰肢纤细，完全丧失了生育能力（仍然能够射精），大多人妖都很漂亮，唯一外表上和女性区别是通常手脚较大，并可通过声音鉴别。这一类人多集中在泰国，我们称之为“人妖”。在泰国，有“不看人妖就等于没有到泰国”的说法。泰国人妖主要集中在芭堤雅和普吉岛附近一带。针对该问题所带来的争议，泰国政府于2008年宣布禁止医院和诊所进行“人妖”手术。美食泰国美食国际知名。无论是口味辛辣的还是较为

清淡的，和谐是每道菜所遵循的指导原则。泰式烹调实质上是由有几百年历史的东方和西方影响有机的结合在一起，形成了独特的泰国饮食。泰国美食的特点要根据厨师、就餐人、场合和烹饪地点情况而定，以满足所有人的胃口。泰国烹饪最初反映了水上生活方式的特点。水生动物、植物和草药是主要的配料。避免用大块的肉。后来的影响使得泰国饮食中也使用相当大块的肉。因为有佛教背景，所以泰国人避免使用大块动物的肉。大块的肉被切碎，再拌上草药和香料。泰国传统的烹饪方法是蒸煮、烘焙或烧烤。由于受到中国影响，引入了煎、炒和炸的方法。自17世纪以来，烹饪方法一直受到葡萄牙、荷兰、法国和日本的影响。在17世纪后期，葡萄牙传教士在南美洲习惯了红辣椒的味道，于是在泰国菜中引入了红辣椒。水果泰国水果出口是泰国的一大经济支柱，主要

盛产榴莲、山竹、桂圆、椰子等。旅游提示请勿诋毁皇室：泰国人对皇室相当尊敬，因此到访的旅客也应该谨慎展现对国王皇后以及皇室成员的尊敬。

泰国是一个佛教国家，当拜访宗教地点时，进入供奉有佛像的寺庙之前请脱鞋，脱帽，当内有宗教聚会时请不要进入：至于在服装上，衣着干净合宜，无袖衬衫和短上衣、短裙或是高于膝盖的短裙及热裤等皆不适宜。此外，女性请勿触碰和尚，即使是轻微触碰也不行，如有需要将东西转交和尚，要先交给其他在场男性再由他转交给和尚。另外每尊佛像无论大或小，损坏与否，都被视为是神圣的礼物。旅游签证所需材料1、半年以上有效护照正本，护照末页必须有持证人亲笔的中文签名 2、2寸白底光面彩照2张

泰国(10张)泰国最佳旅游季节根据泰国的气候划分一年中去泰国旅游的旅游淡、旺季。泰国由于受热带季风影响，泰国全年可明显分为三季：3月～5月气温最高，平均32℃～38℃，称为“热季”，空气干燥；6月至10月下旬，此为“雨季”，全年有85%的雨量集中在雨季，月平均温度维持在27、8℃左右；雨季过后，是一年之中泰国旅游的最佳季节——称之为“凉季”，此为11月至次年2月，平均气温为19℃～26℃。虽称“凉季”，温度并不低。此时，古刹林立的佛国首都曼谷、“东方夏威夷”帕堤雅、“玫瑰城”清迈等旅游胜地均景色最美。也就是说11月到次年的2月是泰国旅游的最佳季节，那时候的泰国是最美的，温度适中，天气晴朗。中南部地区：曼谷、华欣-七岩、芭堤雅、普吉岛、苏梅岛、皮皮岛和甲米均属于泰国中南部地区，这里绝大部分地区属热带季风气候，各地年平均气温一般为30℃左右。每年11月-次年1月，是泰国中南部的最佳季节，其次是2月和10月。以曼谷为例，一年中最舒适的月份是12月，月均温度17℃左右，4-5月是最难以忍受的季节，月均温度高达38℃。由于受热带季风影响，泰国中南部全年可明显分为三季：2月-5月气温最高，平均32℃～38℃，称为“热季”，空气干燥；6月至10月下旬，此为“雨季”，全年有85%的雨量集中在雨季，月平均温度维持在28℃左右；雨季过后迎来一年之中最佳的季节——“凉季”，此为11月至次年1月，平均气温为19℃-26℃。虽称“凉季”，但对中国游客来说不能算冷，感觉非常舒适。[12]泰国入境须知1.所有旅客在抵达曼谷国际机场之前,都须填写海关申报表,申报携带入境的外币数额,违法者可能会被逮捕、控诉或没收超额部份的金钱。出入境时可携带泰币金额不得高于五万铢。2.泰国文化局、野生动物保护局、海关署、泰国政府旅游局、以及泰国大使馆、领事馆或海外代表办事处,都可取得关于外汇管制及管制项目规定的手册,并告知购买那些物品,在离境前,得向泰国相关的政府机构申请核准。3.在泰国购买体积较大需特别包装之佛像、古董、艺术品(小型纪念品除外),-定要先向有关主管机关或商店取得输出许可证明,以便在离境时提交海关检查。旅客可从免税商店购买-瓶酒(-公升)、-条烟(二百支),以及其它私人用品(例如-个照相机、-个摄影机,个人佩戴之珠宝装饰品等)出境。[

三、逗女生开心的小故事

老师问小明1 1=？小明不知，老师让他回家问。小明问正在打牌的妈妈，小明问1 1=？妈妈说：“2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车”。小明问正在看球的爸爸1 1=？正好进球了爸爸说：“漂亮再来一个。”小明问正在看书的哥哥1 1=？哥哥正在想事，说道：“牛顿？”小明问正在打电话的姐姐1 1=？姐姐说：“好我在楼下等你。”第二天，老师问小明1 1=？小明说：“等于 2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车。”老师打小明一巴掌，小明说：“漂亮，再来一个。”老师说：“谁教你的。”小明说：“牛顿。”老师说：“我不要你了，给我下楼。”小明说：“好，我在楼下等你。

--他是不是把天上的星星偷下来做你的眼睛了??!

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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